Ehhh
Ultimo día del año!!
Y si claro…tengo que hacer un recuento de las cosas maravillosas que pasaron en mi 2006.
Enero:
Ahh la vida era dulce y bella (casi como ahora) estrenando casita, cocina, muebles...
La casa (igual que hoy) era un congelador, como en cada invierno, hace mas frío dentro de mi casita que afuera.
Todo era perfección en mi matrimonio (casi casi como ahora). La miel corría por todos lados.
Febrero:
Oh dios…todo iba perfecto…hasta que llegaron las visitas (que aun cuando ya pasó, lo primero que viene a mi mente es: auxiliooooo!!!)
No fue un bonito 14 de febrero…noup, no lo fue. Comenzamos a tener serias dificultades porque la verdad, me sigue costando mucho trabajo compartir mis cosas, con alguien mas que no sea mi esposo del alma.
Marzo:
Mi suplicio seguía…este mes era igual que el pasado. Lo único fabuloso es que una miss L hermosa llegó a limpiar todo el desastrito que se armaba entre semana. La tregua se limitaba a fabulosos fines de semana solísimos…para renovar el contrato de guerra el lunes por la tarde.
Abril:
Guerra. Y la histeria ya estaba al límite. Todo era gruñidos y estrategias.
Mayo:
Ehh!! Por fin!! Mi mundo suspiró tranquilo, aspiró todo el aire que pudo y por fin, la respiración se normalizo. Las visitas se fueron.
Pero no…la guerra había dejado consecuencias que no se iban a dejar ver hasta que todo terminara. Y cuando la guerra terminó, las consecuencias salieron más hirientes que la propia guerra. Una miss J. llegó a nuestras vidas para tratar de resolver todo este embrollo matrimonial.
Mis clases de natación comenzaron.
Junio:
Mas discusiones por exactamente el mismo tema. Más consultas tratando de remediar el dolorcillo. Más clases de natación. Pero ya las cosas iban un poco mejor.
Julio:
Su cumple!! Je, más discusiones por la forma en la que lo queríamos organizar. En general esto de la guerra en realidad no había terminado. Obviamente las citas con miss J continuaban..
Agosto:
Yo estaba totalmente histérica por los problemillas de mi trabajo, que si lo perdía, que si no, que si mejoraba…aparte de la natación (que fue la terapia más efectiva), las cosas iban un poco mal con nosotros. Aunque todo mejoraba.
Septiembre:
Peor. La tensión en mi trabajo no me dejaba tranquila. Así que eso funcionaba para alterar todo el orden.
Octubre:
Por fin, las cosas en mi trabajo se resolvieron mejor de lo que lo esperaba. Pero por alguna extraña razón la mala suerte se instalo un mes completito en mi casa.
Perdimos mi cartera, perdimos sus lentes…
Y claro!! Ahora ya, pequeños desencuentros (ya no las discusiones monumentales que nos aventábamos antes) por las mismas causas: que si mi credencial, que vamos por mi licencia, que la burocracia en el banco con mis tarjetas…etc etc etc.
Noviembre:
Jajajaja ok, creo que el ultimo arañazo de la mala suerte fue el 20 de este mes, cuando un estupido llegó y se nos estampo por atrás en la autopista. Collarín por 15 días y mejor ni voltear a ver la alberca, porque prohibidísimo ir a nadar.
Tuvimos visitas en la oficina (sip, mas discusiones porque traíamos el collarín y se supone que teníamos que guardar reposo) así que las llevamos a pasear.
Diciembre:
Comencé el mes con collarín. Ya aprendimos a discutir sin enojarnos. Fuimos a la ciudad de donde es él y aunque de verdad suene completamente increíble, me la pase muy padre. Ojala ya siempre sea así.
Ya por ultimo espero regresar a mis clases de natación en enero. (Y que venga de nuevo la paz y tranquilidad)
Entonces, por conclusión debo admitir: Fue un muy buen año, me enseño muchas cosas sobre la tolerancia y la paciencia. So, espero que el que viene sea muchísimo mejor que este.
domingo, diciembre 31, 2006
jueves, diciembre 07, 2006
Liberty 2007
Gracias por todos los sacrificios que hiciste por mí, de verdad tengo que agradecerlo porque jamás me di cuenta de todo el trabajo que te estaban costando.
Gracias por la comprensión que tuviste, aunque para ser sincera debo admitir que me sigue costando trabajo pensar que era un favor enorme que me estabas haciendo.
Por los sueños, por los corajes, por las decepciones, por el dolorcito tan rico que estas causando.
Por enseñarme que hay formas de pensar completamente opuestas a la mía y que hay dos lenguas llamadas español completamente diferentes una de la otra.
Tengo ganas de mandarte al diablo, prestado, un ratito, en lo que me pongo de buenas y vuelvo a tener la disposición de hacer que me aguantes un rato mas y de hacer lo mismo contigo.
"Aguantarnos"ja ja ja
que simpático termino.
Porque ante todo el talento de mártires ha sido nuestra mejor jugada.
"Yo TE aguanto" "Tu ME aguantas"
A ver quien tiene mejor resistencia al sufrimiento.
Como si esa fuera la finalidad....
Yo te aguanto concluyendo cosas de lo mas inteligentes y tu me aguantas tramando cosas súper maquiavélicas.
Porque yo soy terriblemente injusta y cruel y tu eres terriblemente inteligente.
Clasificación: Known Issue.
Al menos para mí, que ya en mi vida era hora que se convirtiera en ventaja y me dejara de llover en la misma hojita.
Al final como siempre, dormidos en la misma camita, con la misma cobijita.
Sin caprichos porque luego miss july me dice que soy infantil y entonces te doy chance de que te recrees contándole con detalles mi berrinche de la ultima noche.
Luego a pagar los 300 de ley y vamonos los dos tranquilitos a la casa.
¿Por que no tengo buena memoria? ¿Por que a mí si se me olvidan los detalles de los conflictos me causas?
Te lo advierto, no quiero hacer daño. Por eso me quite esa coraza...
pero creo que era la misma que usaba para guardar la info de lo que me hacia daño.
...Así, perdida sin memoria y sin defensa...muy al estilo de los gatitos boca arriba.
Gracias por la comprensión que tuviste, aunque para ser sincera debo admitir que me sigue costando trabajo pensar que era un favor enorme que me estabas haciendo.
Por los sueños, por los corajes, por las decepciones, por el dolorcito tan rico que estas causando.
Por enseñarme que hay formas de pensar completamente opuestas a la mía y que hay dos lenguas llamadas español completamente diferentes una de la otra.
Tengo ganas de mandarte al diablo, prestado, un ratito, en lo que me pongo de buenas y vuelvo a tener la disposición de hacer que me aguantes un rato mas y de hacer lo mismo contigo.
"Aguantarnos"ja ja ja
que simpático termino.
Porque ante todo el talento de mártires ha sido nuestra mejor jugada.
"Yo TE aguanto" "Tu ME aguantas"
A ver quien tiene mejor resistencia al sufrimiento.
Como si esa fuera la finalidad....
Yo te aguanto concluyendo cosas de lo mas inteligentes y tu me aguantas tramando cosas súper maquiavélicas.
Porque yo soy terriblemente injusta y cruel y tu eres terriblemente inteligente.
Clasificación: Known Issue.
Al menos para mí, que ya en mi vida era hora que se convirtiera en ventaja y me dejara de llover en la misma hojita.
Al final como siempre, dormidos en la misma camita, con la misma cobijita.
Sin caprichos porque luego miss july me dice que soy infantil y entonces te doy chance de que te recrees contándole con detalles mi berrinche de la ultima noche.
Luego a pagar los 300 de ley y vamonos los dos tranquilitos a la casa.
¿Por que no tengo buena memoria? ¿Por que a mí si se me olvidan los detalles de los conflictos me causas?
Te lo advierto, no quiero hacer daño. Por eso me quite esa coraza...
pero creo que era la misma que usaba para guardar la info de lo que me hacia daño.
...Así, perdida sin memoria y sin defensa...muy al estilo de los gatitos boca arriba.
...no te confies
a lo mejor no es cierto que ya no muerdo.
.
miércoles, diciembre 06, 2006
Happy birthday
Feliz cumpleaños a ti!!!
Feliz cumpleaños a mi!!!
Feliz cumpleaños!!!
Feliz cumpleaños
Feliz cumpleaños a ti!!!!
...Y a mi!!!
domingo, octubre 29, 2006
Meredeep y la Luna
Meredeep le tiene miedo a la lluvia, invariablemente procura esconderse del sonido de las gotas de agua cuando caen y tocan el piso.
También se oculta de los relámpagos-augurios según ella, de muy mala suerte-.
Meredeep últimamente ha estado un poco sola, y esto le ha dado tiempo de recordar quien era hace ya un par de lustros.
De la luna llena y la noche oscura, de aquella melodía hermosa que escuchaba cuando el viento soplaba en la noche profunda y traía consigo aromas misteriosos.
De cómo podía penetrar en la oscuridad y llamar a gritos a aquella persona.
Recordó a La ciudad de la furia envuelta en los brazos de él.
De un él que ya no debe ser mas.
Eso la llevo a acordarse de “Los que deben ser Guardados” y todas las crónicas vampiricas que pasaron por sus manos para dejar esa huellita de melancolía que jamás se ha podido borrar.
Maharet y Mekare, Akasha y Enkil, Nicolás, Lestat el “matalobos”, armand, Louis, Claudia y ya en el ultimo libro a baby jenks y Jessy. La talamasca y la isla de la noche…
Tristeza, nostalgia…misterio.
Horacio y su logia acosando jovencitas en la Guadalajara de hace muchos años.
Muchísimo vino tinto, horas extrañas en una biblioteca, un juego de cartas y bueno, que mas da, un día el mundo lo tenía que saber, la ropa interior cayendo detrás de malas partidas. Oso, espero que no haya más problema por publicar esto.
Meredeep vive del pasado…el presente no la ha dejado ser demasiado.
En el presente las cosas son tan normales que meredeep tiene que dormir para poder salir…
De otra forma moriría en la aburrida rutina de la que casi todo el mundo esta siendo victima. De la vida en la que una aburrida ex osa ha tomado el control como adulto y ya no se da la oportunidad de voltear al cielo a ver la luna, a oler el viento y escuchar, a los pocos minutos, la voz de un oso que también se ha perdido en esta pequeña ciudad.
También se oculta de los relámpagos-augurios según ella, de muy mala suerte-.
Meredeep últimamente ha estado un poco sola, y esto le ha dado tiempo de recordar quien era hace ya un par de lustros.
De la luna llena y la noche oscura, de aquella melodía hermosa que escuchaba cuando el viento soplaba en la noche profunda y traía consigo aromas misteriosos.
De cómo podía penetrar en la oscuridad y llamar a gritos a aquella persona.
Recordó a La ciudad de la furia envuelta en los brazos de él.
De un él que ya no debe ser mas.
Eso la llevo a acordarse de “Los que deben ser Guardados” y todas las crónicas vampiricas que pasaron por sus manos para dejar esa huellita de melancolía que jamás se ha podido borrar.
Maharet y Mekare, Akasha y Enkil, Nicolás, Lestat el “matalobos”, armand, Louis, Claudia y ya en el ultimo libro a baby jenks y Jessy. La talamasca y la isla de la noche…
Tristeza, nostalgia…misterio.
Horacio y su logia acosando jovencitas en la Guadalajara de hace muchos años.
Muchísimo vino tinto, horas extrañas en una biblioteca, un juego de cartas y bueno, que mas da, un día el mundo lo tenía que saber, la ropa interior cayendo detrás de malas partidas. Oso, espero que no haya más problema por publicar esto.
Meredeep vive del pasado…el presente no la ha dejado ser demasiado.
En el presente las cosas son tan normales que meredeep tiene que dormir para poder salir…
De otra forma moriría en la aburrida rutina de la que casi todo el mundo esta siendo victima. De la vida en la que una aburrida ex osa ha tomado el control como adulto y ya no se da la oportunidad de voltear al cielo a ver la luna, a oler el viento y escuchar, a los pocos minutos, la voz de un oso que también se ha perdido en esta pequeña ciudad.
martes, octubre 24, 2006
Que hago con esos ojos?
Tus ojos...
Tu mirada...me podria perder en ella todavia.
Tu cuerpo...que un dia fue mio.
...Completamente mio.
¿Que hago para no pensar en ti?? para no buscar con mi mente tu mirada?
Necesito no gritar por ti en silencio...no buscar mas caminos en la mente para hablarte.
Mi refugio...mi cuerpo.
Sabias que habitas en mi mente? que la Luna sabe que te llamo?
Los canales se han cerrado y desesperada busco por rutas nuevas la forma de llamarte, de tocarte; de que me mires y sepas que estoy ahí. Por ti.
La noche... (aah si la noche hablara)
Un juego, una botella de vino tinto (la recuerdas?)...la biblioteca!!!
Dios y Mr. Smith espiando en silencio detras del estante que no alcance a ver ordenado.
La luna!! como olvidar su brillo aquella otra noche? cuando el frio llego y yo caia en ese abismo sin fin?
Sabias que esa noche no pudiste evitar que me fuera? que ese pedacito de espiritu que se me fue, te acecha sin querer en resquicios de mi mente que nisiquiera yo he podido conocer?
Sin extrañarte, te extraño un poquito...
Tu mirada...me podria perder en ella todavia.
Tu cuerpo...que un dia fue mio.
...Completamente mio.
¿Que hago para no pensar en ti?? para no buscar con mi mente tu mirada?
Necesito no gritar por ti en silencio...no buscar mas caminos en la mente para hablarte.
Mi refugio...mi cuerpo.
Sabias que habitas en mi mente? que la Luna sabe que te llamo?
Los canales se han cerrado y desesperada busco por rutas nuevas la forma de llamarte, de tocarte; de que me mires y sepas que estoy ahí. Por ti.
La noche... (aah si la noche hablara)
Un juego, una botella de vino tinto (la recuerdas?)...la biblioteca!!!
Dios y Mr. Smith espiando en silencio detras del estante que no alcance a ver ordenado.
La luna!! como olvidar su brillo aquella otra noche? cuando el frio llego y yo caia en ese abismo sin fin?
Sabias que esa noche no pudiste evitar que me fuera? que ese pedacito de espiritu que se me fue, te acecha sin querer en resquicios de mi mente que nisiquiera yo he podido conocer?
Sin extrañarte, te extraño un poquito...
jueves, septiembre 28, 2006
lunes, septiembre 18, 2006
Por lo menos no fue mi culpa
No hay nada para mi en este momento.
La posicion no fue aceptada y pues... ni modo.
Lo unico positivo de eso es que por lo menos no voy a perder mi trabajo.
Lo demas es, bueno...lo que esperaba...demasiado bueno para ser verdad.
.
Ahora es tiempo de buscar cosas nuevas.
Por otros lados....
Un friendly reminder de que debo buscar algo mejor.
La posicion no fue aceptada y pues... ni modo.
Lo unico positivo de eso es que por lo menos no voy a perder mi trabajo.
Lo demas es, bueno...lo que esperaba...demasiado bueno para ser verdad.
.
Ahora es tiempo de buscar cosas nuevas.
Por otros lados....
Un friendly reminder de que debo buscar algo mejor.
jueves, septiembre 14, 2006
Dias de mierda
En lo que se deciden que van a hacer...
angustia, desesperanza, incertidumbre...mierda.
Cada dia noticias diferentes....mierda, mierda, mierda.
angustia, desesperanza, incertidumbre...mierda.
Cada dia noticias diferentes....mierda, mierda, mierda.
jueves, septiembre 07, 2006
Maybe for November
Maybe..it is...may or not be.
I really hope it happen. I'd like to feel that I might do it.
Please good, give me a hand on this.
...just for counter purposes: 7-Sept-2006
I really hope it happen. I'd like to feel that I might do it.
Please good, give me a hand on this.
...just for counter purposes: 7-Sept-2006
martes, agosto 15, 2006
a long long time ago...
a long long time ago...
Que pensaría yo si de pequeña tuviera la oportunidad de ver lo que soy ahora? Sin duda debo aceptar que he mejorado. Aunque claro si me veo cuando tenia:
6 años:
Me daría cuenta que no soy astronoma, ni doctora, ni maestra. ¿Y porque uso lentes? El perro que tengo no es el mismo que tenía.¿Y mis abuelitos? se muerieron =(! Tampoco voy a misa ya...crei que sería alguien completamente diferente.
9 años:
No iba a entender muchas cosas y supondria que efectivamente, todo habia salido bien en mi vida.Me daria cuenta de que mi papa jamas regresó.Y me preguntaria entonces el origen de mi hermano mas chico. Me daría cuenta que mi mama esta bien...Me alegraría de ser lo que soy.
12 años:
Me confundiria un poco más de lo que ya estaba. Y jose luis? donde esta? todo lo demas me tranquilizaría. Me preguntaría porque ya no escucho musica o leo libros, nisiquiera escribo nada...aún así, me desconocería casí por completo.
15 años:
Me alegraría saber que todo va bien. Que termine mi carrera y me case...pero me daría cuenta que las personas que me rodean, no son las mismas de aquel entonces, que nada es igual, que estoy tan metida en un mundo muy diferente al que estaba.¿Por que cambie tanto? seguramente no me gustaria saber que deje atras tantas cosas, pero seguramente me gusta lo que estoy viendo. Conocería a kevin de 13 años!
18 años:
Problemillas...la persona con que me casé no es la misma que la que es mi novio en ese tiempo. Veo que las cosas mejoraron y que termine la carrera que en ese entonces apenas comenzaba. Y hector? y el cine alternativo? donde esta la cultura?...Y Mario???,donde esta?
21 años:
No tengo idea de con quien me casé, ni cómo...no es ninguna de las personas que conozco en ese tiempo...Pero supongo que me alegro porque supere la ruptura de 4 años con hector. Me alegro mas de haber podido terminar la carrera.
En fin, creo que de alguna manera he mejorado...aunque esta aparente laguna de paz me costo mas trabajo del que supuse me costaría; tuve que dejar cosas que me gustaban y eso es lo que me hace extrañar una parte de cuando estaba en la prepa o en la facultad. Creo que mi vida era un poco mas divertida en aquel entonces...aunque nunca tenía idea de lo que pasaba o lo que podria pasar, era como una incertidumbre constante.Ahora ya no...una etapa de paz (y ten cuidado, porque mis etapas de paz suelen tener impactos estratosfericos) ha invadido esta parte de mi vida. Aunque me parece raro que no extrañe aquellos sentimientos.¿Porque no podemos recoger la mejor parte de todas nuestras edades?
Que pensaría yo si de pequeña tuviera la oportunidad de ver lo que soy ahora? Sin duda debo aceptar que he mejorado. Aunque claro si me veo cuando tenia:
6 años:
Me daría cuenta que no soy astronoma, ni doctora, ni maestra. ¿Y porque uso lentes? El perro que tengo no es el mismo que tenía.¿Y mis abuelitos? se muerieron =(! Tampoco voy a misa ya...crei que sería alguien completamente diferente.
9 años:
No iba a entender muchas cosas y supondria que efectivamente, todo habia salido bien en mi vida.Me daria cuenta de que mi papa jamas regresó.Y me preguntaria entonces el origen de mi hermano mas chico. Me daría cuenta que mi mama esta bien...Me alegraría de ser lo que soy.
12 años:
Me confundiria un poco más de lo que ya estaba. Y jose luis? donde esta? todo lo demas me tranquilizaría. Me preguntaría porque ya no escucho musica o leo libros, nisiquiera escribo nada...aún así, me desconocería casí por completo.
15 años:
Me alegraría saber que todo va bien. Que termine mi carrera y me case...pero me daría cuenta que las personas que me rodean, no son las mismas de aquel entonces, que nada es igual, que estoy tan metida en un mundo muy diferente al que estaba.¿Por que cambie tanto? seguramente no me gustaria saber que deje atras tantas cosas, pero seguramente me gusta lo que estoy viendo. Conocería a kevin de 13 años!
18 años:
Problemillas...la persona con que me casé no es la misma que la que es mi novio en ese tiempo. Veo que las cosas mejoraron y que termine la carrera que en ese entonces apenas comenzaba. Y hector? y el cine alternativo? donde esta la cultura?...Y Mario???,donde esta?
21 años:
No tengo idea de con quien me casé, ni cómo...no es ninguna de las personas que conozco en ese tiempo...Pero supongo que me alegro porque supere la ruptura de 4 años con hector. Me alegro mas de haber podido terminar la carrera.
En fin, creo que de alguna manera he mejorado...aunque esta aparente laguna de paz me costo mas trabajo del que supuse me costaría; tuve que dejar cosas que me gustaban y eso es lo que me hace extrañar una parte de cuando estaba en la prepa o en la facultad. Creo que mi vida era un poco mas divertida en aquel entonces...aunque nunca tenía idea de lo que pasaba o lo que podria pasar, era como una incertidumbre constante.Ahora ya no...una etapa de paz (y ten cuidado, porque mis etapas de paz suelen tener impactos estratosfericos) ha invadido esta parte de mi vida. Aunque me parece raro que no extrañe aquellos sentimientos.¿Porque no podemos recoger la mejor parte de todas nuestras edades?
lunes, julio 24, 2006
De tentaciones y otras cosas
¿Por que la tentacion de mandar todo a la mierda es cada vez mayor?
Deberia ser al contrario...esa costumbre de irse conociendo poco a poco es realmente una mala idea.
Supuse que no ibamos a tener muchos problemas, pero como en la mayoria de las espectativas matrimoniales, cometi un error.
Aqui, lo juro, es cuando me pregunto...¿Deberia de ser tan culpable de haberme casado con alguien que apenas conocia?
Insisto...¨Para siempre¨ es muchisimo tiempo.
No debería de estar renegando...
como quisiera soportarlo siempre, contenerme...ser paciente y explicarle con todos los conceptos habidos y por haber, para que él no tuviera que pensar, evitarle esa molestia...
pero no, de verdad que no puedo...me colma la paciencia ahora mucho mas rapido que antes.
y sobreviene esa...llamativa, tentadora...seductora...posibilidad de dejar de complicarme la vida y mandar lo poco ganado hasta el dia de hoy a ese lejano concepto, comunmente llamado: Mierda.
Deberia ser al contrario...esa costumbre de irse conociendo poco a poco es realmente una mala idea.
Supuse que no ibamos a tener muchos problemas, pero como en la mayoria de las espectativas matrimoniales, cometi un error.
Aqui, lo juro, es cuando me pregunto...¿Deberia de ser tan culpable de haberme casado con alguien que apenas conocia?
Insisto...¨Para siempre¨ es muchisimo tiempo.
No debería de estar renegando...
como quisiera soportarlo siempre, contenerme...ser paciente y explicarle con todos los conceptos habidos y por haber, para que él no tuviera que pensar, evitarle esa molestia...
pero no, de verdad que no puedo...me colma la paciencia ahora mucho mas rapido que antes.
y sobreviene esa...llamativa, tentadora...seductora...posibilidad de dejar de complicarme la vida y mandar lo poco ganado hasta el dia de hoy a ese lejano concepto, comunmente llamado: Mierda.
miércoles, julio 12, 2006
disappear
Si vendiera mi coche en este momento me darian mas o menos como 100k...
Como esta a mi nombre, lo puedo vender sin consultar con nadie.
Con eso podria comprar un boleto de avion a españa...o canada.
Aunque tendria que arreglar lo del pasaporte antes. (lo bueno es que tengo 7 dias libres)
Como ambos trabajamos todo el dia, tendria tiempo suficiente para terminar de vender el coche y comprarme mi boletito.
Y desaparecer.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Byebye to everyone.
La migracion ya empezo.
Nice to meet you too, but I have to go on.
Como esta a mi nombre, lo puedo vender sin consultar con nadie.
Con eso podria comprar un boleto de avion a españa...o canada.
Aunque tendria que arreglar lo del pasaporte antes. (lo bueno es que tengo 7 dias libres)
Como ambos trabajamos todo el dia, tendria tiempo suficiente para terminar de vender el coche y comprarme mi boletito.
Y desaparecer.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Byebye to everyone.
La migracion ya empezo.
Nice to meet you too, but I have to go on.
lunes, junio 12, 2006
Nuevo Baby
Cristi ya va a tener a su bebe.El sabado fui a visitarla, su casita esta hermosa y su panza tambien!!Ya tengo experiencia viendo mujeres embarazadas, pero la barriguita de ella se me hizo especial.Es como una bolsa que en su interior esconde a un bebe.La vi y la verdad nunca habia estado tan conciente de que alla dentro hay un niño, pequeño, que ya no tarda en salir.Algun dia tambien voy a escribir una historia que me ha estado pasando por la mente.Sobre el rol que jugamos estando aqui. Entre las personas que apoyan a unos, las que apoyan a los otros y el enorme resto que aun no decidimos a quien apoyar. Esos que tenemos la opcion de mediar una situacion, que podemos y sabemos que podemos percibir la influencia de las personas. Envases vacios que dejan pasar el eco y la luz. Tambien de aquellos que aun no saben que pueden.En esa historia me pregunto ¿En que rol estoy?
sábado, junio 10, 2006
Divagando
¡¡ Oct. 27, 2007 !!
Me encanta este tempo!!
Ojala que aqui pueda ser mi boda, de verdad que eso estaría genial. Sólo falta encontrar un buen salon y empezar a checar con los invitados, para ver quienes podrían venir y quienes no.
Ahh nada mas de pensarlo ya me hace emocionarme...:D
viernes, junio 09, 2006
Viernes!!
Y ya casi llega el dia del padre...del cual, puedo decir con toda exactitud:
A mi el dia del padre
.......me viene valiendo madre!
Felicidades unicamente a todas las mamis que han sido muy buenos padres!
A mi el dia del padre
.......me viene valiendo madre!
Felicidades unicamente a todas las mamis que han sido muy buenos padres!
miércoles, junio 07, 2006
Dias nublados en Junio
Dios, no me gustan los dias nublados.
De por si, mi estado animico natural suele estar entre deprimida y melancolica....con este tiempo no te quiero platicar.
Ultimamente me he estado acordando de JL.
Él es el papá de mi hermano mas peque...
me acuerdo de todas las cosas que me platicaba, claro, yo apenas le hacia caso porque en aquel tiempo (mas que en este) estaba super instaladisima en el papel de diva ofendida, asi que casi ningun mortal merecia la perdida de mi tiempo y atencion.
Pero ahora no se, igual es que creo que algunas veces soy mas sensata que otras, recuerdo lo que me decia y me doy cuenta que de verdad, él no tuvo una vida facil.
De todas las veces que se paso de ilegal a eu. (En la ultima casí lo matan), de las cosas que vivia alla y como le latia muchisimo vivir de aquel lado.
Pero lo malo es que tambien recuerdo de las veces que llegaba ebrio a la casa y realmente acababa con la poquisima paz que habia ahi.
De lo mal que llegaron a estar las cosas...y de lo mal que estabamos cuando nacio mi hermanito.
Siento decir que tambien me acuerdo de lo feliz que estaba cuando supe que se iba a ir de nuevo. Y de todo lo feliz que estuve cuando paso el tiempo y ya no habia un viernes donde el llegaba ebrio a escuchar su musica.
Lo malo de todo esto es que desde hace algun tiempo, tengo la seguridad de que él no va a regresar, y no porque se vaya a morir o algo asi, sino porque tengo casi la certeza de que él ha hecho de nuevo su vida alla...y ya ni siquiera sé si eso sea malo o bueno, pero me alcanza a doler un poco por mi hermano.
Un papá siempre hace falta.
De por si, mi estado animico natural suele estar entre deprimida y melancolica....con este tiempo no te quiero platicar.
Ultimamente me he estado acordando de JL.
Él es el papá de mi hermano mas peque...
me acuerdo de todas las cosas que me platicaba, claro, yo apenas le hacia caso porque en aquel tiempo (mas que en este) estaba super instaladisima en el papel de diva ofendida, asi que casi ningun mortal merecia la perdida de mi tiempo y atencion.
Pero ahora no se, igual es que creo que algunas veces soy mas sensata que otras, recuerdo lo que me decia y me doy cuenta que de verdad, él no tuvo una vida facil.
De todas las veces que se paso de ilegal a eu. (En la ultima casí lo matan), de las cosas que vivia alla y como le latia muchisimo vivir de aquel lado.
Pero lo malo es que tambien recuerdo de las veces que llegaba ebrio a la casa y realmente acababa con la poquisima paz que habia ahi.
De lo mal que llegaron a estar las cosas...y de lo mal que estabamos cuando nacio mi hermanito.
Siento decir que tambien me acuerdo de lo feliz que estaba cuando supe que se iba a ir de nuevo. Y de todo lo feliz que estuve cuando paso el tiempo y ya no habia un viernes donde el llegaba ebrio a escuchar su musica.
Lo malo de todo esto es que desde hace algun tiempo, tengo la seguridad de que él no va a regresar, y no porque se vaya a morir o algo asi, sino porque tengo casi la certeza de que él ha hecho de nuevo su vida alla...y ya ni siquiera sé si eso sea malo o bueno, pero me alcanza a doler un poco por mi hermano.
Un papá siempre hace falta.
lunes, mayo 29, 2006
Lunesillo
No es bueno que a uno le recuerden que tiene problemas existenciales un lunes en la mañana...
Hace un buen que no me ponia a pensar en las bronquitas existenciales que tenia.
Aunque, si me pongo a pensar...desde que me case me ha estado pasando eso por la mente...
Pero no quiero ir con el psicologo again, de verdad que me aburre un buen repetir el mismo rollito...y escuchar lo mismo de su parte.
En un martes por la tarde no habria mayor problema, pero en lunes?
Cuando el idilico y jamas suficiente fin de semana ha pasado, cuando te das cuenta que tienes que trabajar para sobrevivir y sobrevivir para poder trabajar...es francamente preocupante.
Lo que mas me ha puesto a pensar es el hecho de ese recordatorio ha sido de una de las personas mas importantes para mi...me preocupa que el pobre este mas preocupado que yo por mis bronquitas.
Que el fin de semana haya sido unicamente para recordarle que yo tenia cosas que corregir.
Me preocupa su preocupacion. =(
Hace un buen que no me ponia a pensar en las bronquitas existenciales que tenia.
Aunque, si me pongo a pensar...desde que me case me ha estado pasando eso por la mente...
Pero no quiero ir con el psicologo again, de verdad que me aburre un buen repetir el mismo rollito...y escuchar lo mismo de su parte.
En un martes por la tarde no habria mayor problema, pero en lunes?
Cuando el idilico y jamas suficiente fin de semana ha pasado, cuando te das cuenta que tienes que trabajar para sobrevivir y sobrevivir para poder trabajar...es francamente preocupante.
Lo que mas me ha puesto a pensar es el hecho de ese recordatorio ha sido de una de las personas mas importantes para mi...me preocupa que el pobre este mas preocupado que yo por mis bronquitas.
Que el fin de semana haya sido unicamente para recordarle que yo tenia cosas que corregir.
Me preocupa su preocupacion. =(
lunes, mayo 22, 2006
Guanajuato por primera vez
Solo por darle un orden, porque todas giran en mi mente de vez en cuando.
Pintura #1
Guanajuato por primera vez
Fue un viaje improvisado..de un dia para otro decidimos irnos de fin de semana porque me parece que el lunes que le seguia era de puente.Cuando llegamos él me iba diciendo el nombre de los edificios, olia a pizza.Nos hospedamos en el Real de minas..ah si ese hotel hablara...despues claro, de andar buscando hospedaje en el centro sin ningun exito.Llegamos al hotel y yo cai rendida. Creo que debo aclarar que la habitacion tenía dos camas individuales y yo tome la mia sin preguntar.Sabía y no sabía.Lo que era irme de viaje con un novio..pero realmente no sabía porque nunca me habia ido con un chico antes.Fue la primera vez que estuve fuera de casa con alguien que no era de mi familia. Yo sola con él, sintiendome niña grande.Sentados en el balcon del hotel, viendo la parte de Guanajuato que se alcanzaba a ver, me senti extraña.Voy a ser lo mas sincera que pueda aunque eso implique tener que ser poco amable con las susceptibilidades de los involucrados.Me hubiera gustado mas estar yo sola.Como lo hice en otras ocasiones, mas independiente y mas tranquila.El era el novio siguiente de una relacion de 4 años, en la que por mas tentada que me senti, jamas le solte ni los calcetines.Que le hacia pensar a este, que le iba a soltar mas?Pues, fue triste y latosa la puesta en la realidad de que en esa habitacion no iba a pasar mas que lo que yo habia planeado que pasara. Es decir...a dormir criaturita...pasando por sobre las insistencias de mi nuevo noviecito.
mmm este post ya se desvio del objetivo original...pense que iba a poder describir el instante de tranquilidad que tuve aquella noche en el hotel cuando estabamos en el balcon, pero no...ese instante no valio para olvidarme de la guerra posterior.
Tengo que decir que me enamore de la Universidad..ese edificio me cautivo muchismo, se parecia tanto a los edificios de mis sueños...es hermosa.
Para no adelantarme a los guanajuatos de las siguientes veces (cuando yo jugaba en mi trabajo a ser implementadora) y que ya me iba yo solita viajando al estilo ejecutivo...o manejando todos los hilos del destino para que nos tocara ir ahi justamente en las fechas del Festival Cervantino (es la onda cuando vas en plan de turista...pero al final tanta gente me hartó). En fin, esos ya eran otros Guanajuatos.
Un dia, lo prometo y amenazo, voy a escribir de las romanticas noches con el caballero que hoy tengo por esposo...(GDL & Colima) =)...Pero eso señores, ya es otra historia.
jueves, mayo 18, 2006
No me gusta...
No se porque siento esa apatia ante las personas irresponsables. Es muy probable que todo sea herencia paterna (si es que el susodicho es realmente mi progenitor). Nunca me ha gustado hacerme cargo de la vida de alguien mas. Solucionarle los problemas a otras personas que por comodidad no hacen nada por si mismas es algo que me hace realmente explotar. No me gusta involucrarme paternalmente en la vida de una persona. No me gustan las personas dependientes de otras.
Si, hoy no me gusta casi nada...ya me quiero ir a dormir =)
byebye
martes, mayo 16, 2006
La culpa no siempre es de uno
Estoy confundida. Total y completamente. Y no me gusta, se supone que las personas influenciables se confunden facilmente, entonces, ya no entendi.Nunca pense hacerme la pregunta tan seriamente...¿Estaba realmente dispuesta a aceptar a la persona con la que me case? Esta vez nisiquiera se bien por que estoy asi. En la noche la que se porto ojete con tu hermano fui yo. Y tu una vez mas, te super ofendiste.Me quede en la computadora hasta tarde, pero cuando llegue a la recamara...tu te sales de un salto y corres a la pc...con un dignisimo -buenas noches.Te espero casi dos horas mas, haciendome la dormida. No necesito mucha imaginacion para saber que hacias en la pc...( es muy probable que este punto sea el que me tiene asi)Antes de entrar a la recamara, entras al baño y enjuagas algo.Despues, continuando con tu molestia, te metes a la cama...y a dormir.No se si tu pudiste dormir tan bien como lo presumias. Yo no.Me parece que me dormi hasta que los aviones dejaron de pasar.Estaba otra vez alucinando con que habia ratas en la sala..como cuando lo del tigre en mi patio...Por la mañana lo mismo...y es que insisto...me aburre hablar del mismo tema.De hecho, en este momento...siendo sincera..me aburre hablar contigo.
lunes, mayo 15, 2006
La culpa es de uno
Quizá fue una hecatombe de esperanzas un derrumbe de algún modo previsto, ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,
todas mis intuiciones se asomaron para verme sufrir y por cierto me vieron.
Hasta aquí había hecho y rehecho mis trayectos contigo, hasta aquí había apostado a inventar la verdad, pero vos encontraste la manera, una manera tierna y a la vez implacable, de deshauciar mi amor.
Con un sólo pronóstico lo quitaste de los suburbios de tu vida posible, lo envolviste en nostalgias, lo cargaste por cuadras y cuadras, y despacito sin que el aire nocturno lo advirtiera,
ahí nomás lo dejaste a solas con su suerte que no es mucha.
Creo que tenés razón, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo, que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno.
Ahora estoy solo, francamente solo, siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresar a mis lóbregos cuarteles de invierno, con los ojos bien secos por si acaso, miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte....
todas mis intuiciones se asomaron para verme sufrir y por cierto me vieron.
Hasta aquí había hecho y rehecho mis trayectos contigo, hasta aquí había apostado a inventar la verdad, pero vos encontraste la manera, una manera tierna y a la vez implacable, de deshauciar mi amor.
Con un sólo pronóstico lo quitaste de los suburbios de tu vida posible, lo envolviste en nostalgias, lo cargaste por cuadras y cuadras, y despacito sin que el aire nocturno lo advirtiera,
ahí nomás lo dejaste a solas con su suerte que no es mucha.
Creo que tenés razón, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo, que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno.
Ahora estoy solo, francamente solo, siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresar a mis lóbregos cuarteles de invierno, con los ojos bien secos por si acaso, miro como te vas adentrando en la niebla y empiezo a recordarte....
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